Bonjour, bonjour ! J’espère que tu es prêt à recevoir ta correction et ta couleur je l’espère ! Sans plus attendre passons à ce que tu attends depuis un petit moment :

 ¤ Tout d’abord, la fin de ton histoire m’indique tu es du rang genin. De ce fait, je ne vais pas m’attarder sur une longue correction inutile puisque tu auras le rang et le grade de toute façon. Les descriptions sont synthétiques mais les répétitions trop nombreuses, j’ai eu l’impression de lire plusieurs fois la même chose. Je suis conscient que tu tentes de faire passer une idée et d’insister sur le fait qu’il soit mystérieux mais tu n’ajoutes rien de plus à cette description qui devient lourde. Il faut penser à retravailler la ligne directrice de tes écrits car ta pensée est circulaire. Le personnage en lui-même peut être intéressant mais tu l’engouffres sous deux ou trois aspects qui au final ne nous montrent qu’une infime partie, je ne peux te donner un avis tranché sur tes descriptions qui selon moi sont à revoir. Mis à part tout ça, le personnage mérite vraiment de l'intérêt, le côté mystérieux est engouffré dans une sphère d'imprécision... L'histoire vaut le détour loin de la vie idyllique ou totalement calamiteuse à la Sasuke. Tu racontes une vraie histoire mais par moment on perd le fil. Le retour sur Ame ,sur un des clans y vivant, sur comment les gens ont vécu après la mort de Nagato et Konan, franchement chapeau ! Un bel angle, inédit et jamais abordé depuis que je corrige alors Originalité ! La fin est pas très claire, ni la fin du flashback, ni qui sont les gens avec la tête coupée, pourquoi ? Comment ? Où ? Trop de zones d'ombres, trop d'imprécision qui te font perdre des points.

En ce qui concerne les fautes, elles sont moins nombreuses que dans l’histoire mais elles sont ancrées dans toute la fiche comme un ver à un pancréas d’un cadavre. J’aurais du mal à tout cibler comme je le fais d’habitude car elles sont trop nombreuses et dans tous les domaines : grammaire, syntaxe, conjugaison, vocabulaire… Je pensais que te donner l’occasion de revoir ta fiche t’aurait aidé à les éliminer surtout que j’avais dit que j’en trouvais dès les premières phrases : « Il marche encore à travers une mer de cadavre, les centaines de visages figer à tout jamais, le fixant constamment lui semble familier. »  Une mer de cadavreS car il n’y en a pas un seul autant qu’il n’y a pas un seul visage. Un visage figé, le verbe devient un adjectif donc il s’accorde : visages figés. D’ailleurs, ce sont ces visages qui lui semblENT familierS. Juste cette première phrase t’expose deux types de fautes que l’on retrouve partout dans ta fiche : une conjugaison et des accords qui sont mauvais. C’est une mauvaise relecture peut-être, à ce niveau je ne peux pas l’affirmer. Le reste des fautes sont surtout au niveau de la syntaxe si bien que j’ai eu l’impression ne me perdre parfois, moins dans les descriptions que dans l’histoire. « Les champs de batailles, l'on marquait aussi bien lui que ses techniques de combat. » en quoi un champ de combat peut marquer une technique… L’idée est floue. « , relevant un symbolisme de deuil et à la mélancolie. » Ca ne veut rien dire. « Le reste de son corps n'est pas si cliché que cela si on y pense. » J’ai compris l’idée même si la phrase est bancale et si je trouve que c’est le cliché du beau gosse ténébreux…  « Avançant toujours seul, ce battant toujours seul. La solitude encore et toujours son compagnon d'infortune. » Tu utilises à outrance les phrases nominales qui te font perdre en qualité, qui enlèvent le sens à ton discours… Surtout quand y laisse de trop nombreuses erreurs : « se battant » qui revient toujours mais sans le pronominal orthographié correctement, « ce » est un démonstratif (ce gâteaux, ce garçon) tandis que « se » est un pronom réfléchi (se faisant violence, me demandant). La solitude est une compagne d’infortune et non un compagnon. « les restrictions autant d'un point de vue spirituelle que physique de l'homme pour enfin » Le sens ? « A présent attaquant nous » relecture… ? « Sa peau est, quant à elle, plutôt pâle semblable à des gouttes d'eau. » Il est transparent, sauf si c’est des gouttelettes d’eau boueuse… «ce moment qu'on l'on peut » … ? Enfin, voilà, y’a des parties qui n’ont pas de logique, qui sont brumeuses… Je préfère m’arrêter là pour les descriptions.

 ¤ L’histoire a bien commencé, on entre dans l’histoire et le flashback est une idée intéressante et bien exploité en somme mais là encore de trop nombreuses lacunes, une idée directrice saccadée, brumeuse… On a  du mal à te suivre par moment, j’avoue avoir lu des passages sans vraiment comprendre de quoi tu parles… C’est certainement dû à la syntaxe. Avant que j’oublis, les lettres s’écrivent en lettre dans une narration. Les fautes sont beaucoup plus nombreuses dans cette partie, « longueS  annéeS » ; « ses périodes » pour ces périodes (ces = démonstratif ; ses = possessif) ; « ce différenciant » pour se différenciant « a-t-elle » pour à tel ; « Le fait d'avoir vécu durant la plus grande partie de sa vie dans la misère m'as permit » Une syntaxe, une logique et une conjugaison qui sont mauvaises. « De sa vie » tu parles donc du personnage puis tu mets « m’as permit » qui se rapporte au narrateur… Tu ne m’as pas parlé d’un schizophrène dans le mental… et le participe passé de permettre est « permis » puisqu’on ne dit pas « permite » mets toujours au féminin un p.p si tu veux savoir sa terminaison. « La fondation d'un village caché loin de l'influence des grands pays quelques années après la grande guerre attira l'attention de tous car, il était possible à même les clans mineurs d'y aller. La priorité était bien évidemment aux clans ayant pu acquérir une renommé importante durant l'époque des batailles, car un village ninja a besoin pour se former de shinobi puissant. » Je n’ai pas compris l’idée… « Je n'étais qu'un enfant qui sans comprendre les raisons pouvoir voir en face de lui tous ses malheurs s'enchaîner et s'endurcissant afin de pouvoir survivre. » Sens… ?  Je ne fais que piocher au hasard tu trouveras le reste seul ou je t’en verrai un pdf toutes les fautes relevées. Il faut aussi arrêter cette manie de mettre des majuscules partout « La Mort du Dieu » la mort du Dieu ou encore « Sœur, Oncle… » ; « Etat incertain » Etat avec une majuscule c’est l’Etat, le gouvernement, l’idée et « Homme » avec une majuscule n’existe qu’en SVT…

 ¤ En somme… Je ne sais pas quoi dire. Je te valide, il faut vraiment revoir les constructions de phrase, la stylistique, le vocabulaire et les accords. Je te valide genin rang C à Shi et je te propose de t’aider en tant que parrain pour t’améliorer plus rapidement. Je suis conscient que ça parait difficile et que ma correction va être «une claque » comme on me le dit souvent mais j’ai préféré faire court pour que ça passe plus rapidement… Alors je veux pas te décourager mais t’aider et je suis là pour ça alors vraiment prends-le comme une critique constructive vraiment et non comme une domination que j’exerce. Tu verras que je n’émets aucun avis subjectif. Validé.